Arbejdet af en programmør er blevet så velkendt, at folk begyndte aktivt at humore om folk, der arbejder i dette område. Sammen med den professionelle dag begyndte der at dukke vittigheder om programmører op.
Helvede eller himlen?
En programmør ender i en retssag efter døden. Alle hans handlinger blev vejet, kontrolleret, de vil ikke finde, hvordan de skal dømme for at beslutte. Og så besluttede de at spørge ham, hvad han synes.
Programmøren trak på skuldrene og bad om at se, hvordan himlen ser ud, og hvordan helvede ser ud.
Han bliver eskorteret til et stort værelse, et computercenter. Over alt er der ledninger, biler, arbejdet er i fuld gang, net er spændt.
Siger:
- Her er paradis, her er brugere.
- Hvor er helvede så?
- Ja, også her er det kun de, der vil gøre dig til systemingeniør!
Programmer lærer at køre
Første lektion. En gråhåret instruktør, der ved alt, spørger en ny kadet, der sætter sig ind i sin træningsvogn:
- Nå, kære, hvor arbejder du?
- Jeg er programmør.
Instruktør, bliver bleg, men gør sig klar:
- Husk, dette er IKKE en skærm, og der er INGEN gendannelsesknap!
Programmørermennesker med en særlig tankegang. Selvfølgelig er deres logik nogle gange svær at forstå for lægmanden, og ofte er vittigheder om programmører og brugere komponeret af programmørerne selv.
Hvordan programmører mødes
Programmøren besluttede at møde smukke piger og startede med spørgsmål:
- Piger, vil I have te?
-Nej!
- Hvad med kaffe?
- Nej!
-Vodka??
- Nej!
Han klør sig i hovedet:
- Mærkeligt. Standarddrivere passer ikke…
Fortsætter temaet for det personlige liv for mennesker, der kommunikerer med computere oftere end med mennesker, de følgende vittigheder om programmører og deres familier.
Hvordan babyer bliver født
Kone siger legende til programmørmanden:
- Skat, jeg drømmer om en baby!
Han, i fuld alvor:
- Så læg dig ned. Lad os installere!
Familie
Programmørens kone krammer ham glad og fortæller ham, at de snart skal have en baby.
Programmer trækker sig tilbage:
- Siger du, at jeg kom forkert ud?
Konetricks
Programmer arbejder eftertænksomt ved computeren. Hans kone bringer ham forsigtigt varm kaffe, sætter kruset på bordet. Han, der slet ikke kigger på hende, uden et ord tager kaffe, lige så stille nipper. Pludselig rynker han panden og vender sig mod sin kone og udbryder misfornøjet:
- Jeg kan ikke tåle sød kaffe!
- Skat, jeg ved det! Men jeg ville virkelig gerne høre din stemme!
Humor om mennesker i dette erhverv fortsætteren række situationer. Det er klart, hvorfor vittigheder om programmører aldrig vil ende, fordi dette er et så frugtbart emne for vittigheder.
Kære mor
Meddelelse: brug for en tålmodig og tilstrækkelig til at forklare moderen til tre programmører, hvordan man opretter forbindelse til internettet.
Folk kommer ikke kun med vittigheder om programmører, men også om relaterede erhverv, som også er tæt på computerteknologi.
Sådan de samme systemadministratorer
Især for sysadmin. Instruktioner til modellering af dumpling.
- Samling af dumplings.
- Lager 45 sikkerhedskopier.
Sysadmin morgen
Spørgsmål: hvad gør en sysadmin, når han vågner op fra en meget stor druk?
Svar: tester hukommelse.
Ofte er vittigheder om programmører så specifikke, at kun de, professionelle i deres kodningsvirksomhed, kan forstå dem.
Hegnsproblem
Givet: umalet hegn og maling.
Spørgsmål: hvor mange programmører skal der til for at male hegnet?
Svar: Tre brigader.
Forklaring: Det første hold skal forberede hegnsdemoen. For at udføre hovedhandlingerne skal du bruge en anden. Nå, det tredje hold er sendt for at male manglerne ved tidligere værker.
Det rigtige spørgsmål
To programmørvenner chatter:
- Ha, ved du, hvad der adskiller en bruger fra en programmør?
- Selvfølgelig! En programmør kan besvare et spørgsmål på en sådan måde, at selv umiddelbart indeholdersvar.
- Hmm, og hvordan forstår man dette?
- Nå, her er et spørgsmål til dig: hvad sker der, hvis 2x2 er lig med 4?
Sekund på maskinen:
- TRUE.
Separate programmeringsområder fortjener også deres vittigheder. Og nu kan du læse både vittigheder om 1C-programmører og app-udviklere.
Observation
Sikke et vidunderligt kontor vi har! En ABAP-programmør arbejder i en næsten hjemmelavet T-shirt. "1C-nick" sidder i et jakkesæt, og JAVA-programmøren er generelt i en dunjakke og har en hætte på ovenpå!
Knowledge
1C-programmøren bliver spurgt, hvad han skriver flittigt. Svar:
- Vi finder ud af, hvordan vi lancerer det!
Som praksis viser, er historier om den forkerte side af faget meget vigtige vittigheder. Artiklen om programmør bi er næsten blevet en kult.
Sjælens skrig
Mit job er databaseudvikling. Jeg får tilfredsstillelse og glæde af processen. Men så begyndte en ting at forstyrre mig: Så snart folk hørte, at jeg arbejdede som programmør, begyndte en uudtømmelig strøm af spørgsmål "hvilken enhed er bedre at vælge" med det samme. De bragte mig bærbare computere og mus til reparation, bad mig om at blæse kølere i systemenhederne ud og endda reparere telefonen. Hver af mine afvisninger og forsøg på at forklare, at en computermekaniker og mit erhverv er helt forskellige arbejdsområder, blev årsagen til alle mulige universelle fornærmelser og anerkendelse af mig som en snob.
En dag besluttede jeg, at jeg enten ville miste venner og nye bekendtskaber eller finde på noget. Siden da, på spørgsmål om aktivitetsområdet, svarer jeg detaljeret, at min holdning"databasearkitekt", og nogle gange kunne tilføje "og skaller". Det er blevet meget nemmere, og nu er jeg ikke oversvømmet med anmodninger.
Men i går fik jeg et opkald fra en ven, og jeg indså, at jeg aldrig vil komme med en perfekt løsning. En ven bad mig designe en bygning til ham. I landet. Toilet!
Progress
Bedstemor henvender sig forsigtigt til sit 9-årige barnebarn.
- Du ved, Mashenka, da jeg var på din alder, førte jeg dagbog.
Mor:
- Bedstemor, det er længe siden. Jeg havde et arkivskab!
Datter:
- Mor, dette er det sidste århundrede! Jeg går ind i databasen.
Jo mere specifik professionen er, jo mere mærkelig er humoren om regionens repræsentanter. Og som de siger, en programmør er sådan en arbejder, der med et smart look vil løse et problem, som ingen kendte til. Og på en måde er der ingen, der forstår.
